Лиз Бурбо - Идеальные отношения в паре.  14 ноября 2014г.
Существуют ли идеальные отношения в паре?
Этот вопрос задают себе многие. Я же для себя поняла, что особой модели идеальной пары не существует. Почему? По определению, слово «идеал» — это понятие разума, ведь источник идеала — это всего лишь воображаемое представление человека. Вот определение: «Задуманное или воображаемое, не пропущенное через органы чувств. Это явление/человек, достигший совершенства, которое можно только представить или вообразить». И еще один интересный факт: в словаре указано,что антоним слова « идеал » является слово «реальность»! Итак, когда мы думаем об идеальной паре, мы очень часто далеки от реальности.
Таким образом, когда вы думаете об идеальной паре, вам нужно понять, что было бы идеальным для вас, если бы вы оставались реалистом. Вам нужно оставаться осознанным и не поддаваться влиянию романов и телесериалов, сюжеты которых далеки от реальности. Не стоит искать «родственную душу»: прекратите верить в то, что существует всего лишь один человек, который может стать вашей родственной душой.
Живете ли вы сейчас вместе с кем-то или одни, надеясь в ближайшем будущем создать счастливую пару, очень важно осознавать, что для достижения своего идеала каждый человек должен приложить сам все усилия. Кроме того, поскольку идеал — это всего лишь наше воображение, ожидайте и готовьтесь принять, что ваш идеал сегодня может отличаться от вашего идеала завтра, через месяц, или через год.
Что касается меня, я предпочитаю использовать выражение «стремиться к совершенству». Так, мы больше не живем в надежде достичь определенного идеала, а, скорее, стремимся постоянно улучшать качество наших взаимоотношений в паре в настоящий момент. И вот какие подсказки я бы вам дала:
Уважение
Уважение того факта, что в каждом человеке присутствует несколько личностей или сущностей. Важно слышать, какая именно личность говорит с вами, когда вы общаетесь со своим супругом. Отец или мать? Муж или жена? Карьерист или карьеристка? Ребенок или взрослый? Любовник или любовница?
Приведу пару примеров:
«Ты меня любишь?» (ребенок)
«Позаботься о себе, меньше ешь, хорошо одевайся» (мать)
«Что ты думаешь о прекрасном романтическом вечере вдвоем?» (любовник)
«Я завален работой, не мешай мне» (взрослый)
«Ты никогда мне не помогаешь, все по дому всегда делаю я!» (жена)
Если вы понимаете, что в нем говорит ребенок, не отвечайте ему как супругу; если в нем говорит взрослый, не отвечайте ему как любовнику. Продолжим с этим примером. Если супруга говорит: «Дорогой, отложи свои дела, давай устроим романтический ужин, отдохнем». Если он откажет ей, она будет разочарована, будет обижаться, и велика вероятность того, что он будет испытывать чувство вины. Если он согласится, она выиграла, но в душе она будет испытывать чувство вины за то, что он вынужден был отложить свою работу, а он будет злиться, что позволил манипулировать собой. Но если вы внимательны и прислушиваетесь к тому, какая из личностей говорит на самом деле, вы отметите, насколько просто вам станет общаться.
Если вам сложно общаться, обязательно поделитесь этим со своим супругом. Совершенно нормально, что в некоторых сферах у вас возникают сложности. Все пары переживают это. Признайтесь своему партнеру в страхах, которые вы переживаете. И вы будете удивлены, когда узнаете, что подобные страхи переживает и ваш партнер.
Кроме того, помните, что каждый раз, когда вы испытываете эмоции и обвиняете других, это нельзя назвать общением, а, скорее, обвинением. Истинное общение — это быть честным, давать время другому человеку побыть с вашими переживаниями, а не с тем, какие бы переживания вам хотелось получить от другого человека. Ожидания, что другой человек сделает вас счастливым, никогда не помогут улучшить вашу семейную жизнь.
Открытость
Будьте открыты ко всему новому в вашей жизни. Старайтесь не увязнуть в рутине и в привычках. Это может проявляться в физическом плане (одежда, питание, сексуальная жизнь, и т.д), эмоциях (новые желание, умение выражать свои чувства) и в ментальном плане (знания, приходящие через чтение, получение нового опыта, изменение своих верований и т.д).
Полезность
Вы считаете разумным хранить вещи, в которых вы больше не нуждаетесь? Наверное, вы согласитесь со мной, что лучше окружать себя полезными вещами. Это же касается и людей. Если мы выбрали себе именно такого супруга, то только потому, что мы знаем, даже если и не осознаем этого до конца, что мы нуждаемся в нем, что он будет полезен для нашего развития.
Очень важно регулярно задавать себе вопрос, чем ваш супруг вам полезен? Я не говорю о том, как вы друг друга воспринимаете на романтически-страстном этапе вашего знакомства, когда вы едва знакомы и не представляете жизни друг без друга. В этот период зависимость друг от друга явно выражена. Когда страсть проходит, велик шанс рождения истинной любви и тогда обретает смысл полезности отношений.
Составьте список пользы от вашего супруга в физическом, эмоциональном, ментальном и духовном плане. Что касается меня, духовная сфера преобладает над другими и ее нельзя терять из вида. К сожалению, эта сфера очень тонкая и очень легко многие о ней забывают. Это сфера, в которой наш супруг выступает в роли зеркала, помогающего нам лучше понять себя, больше любить себя и других.
Партнерство
Подумайте, каким было бы идеальным партнерство в бизнесе?
Вот что думаю я:
Двое помогают друг другу по мере сил
У партнеров нет желания унижать или критиковать друг друга
Когда один ошибается, второй помогает ему решить проблему
Оба партнера признают и используют по максимуму свои силы и помогают друг другу в их слабостях
Они сообщники во всем (задачи, деньги, боль, радость и т.д.)
Между ними нет страхов. Они не опасаются друг друга
Вот что вы должны научиться практиковать в отношениях с вашим партнером:
Умение отпускать
Отпускать — это оставить попытки все контролировать. Не стараться изменить другого человека для собственного удовольствия. Также, это значит принимать отличия другого человека, даже если ты с ними не согласен. Это значит прекратить ожидать определенного результата для того, чтобы чувствовать себя счастливым.
Обязательства
Не может существовать крепкого и долгосрочного союза без обязательств. Напротив, каждый должен уметь брать на себя обязательства согласно своим потребностям и не требовать, чтобы его партнер брал на себя те же обязательства.
Я вспоминаю о первых двух годах моей жизни в замужестве. Я не могла взять на себя обязательств, потому что я искренне надеялась встретить идеального мужчину. Я даже составила перечень критериев, которым он должен был соответствовать. Поскольку мой муж не соответствовал и половине критериев из моего списка, я продолжала смотреть по сторонам. И через два года я поняла, что нужно, как минимум, три мужчины, чтобы составить мой идеал.
И тогда я решила взять на себя обязательство: я буду любить этого человека, создам с ним исключительный союз и сделаю все, что в моих силах, чтобы наши отношения были прекрасными. Когда я поделилась с ним своим решением, он ответил, что подобных обязательств он на себя взять не может. Он еще не был уверен в наших отношениях. Мое эго было задето и разочаровано. Ведь, согласно представлениям моего эго, этот мужчина должен был быть счастлив от моего решения, и также должен хотеть прожить со мной до конца своих дней. К счастью, у меня хватило мудрости в тот момент понять, что я не имела права требовать от него брать на себя обязательства. Я взяла на себя такие обязательства, потому что я нуждалась в этом. Через несколько лет он смог пообещать мне это же, и мы поженились. Мы вместе вот уже 14 лет. Вместе мы поняли, что наше представление об идеальной семейной жизни постоянно меняется.
Очень важно научиться брать на себя обязательства в физических аспектах семейной жизни. Например, относительно денег, домашних дел, воспитания детей и т.д. Это позволяет выбрать правильное русло, в котором семейная жизнь будет двигаться. Однако нужно помнить, что тот, кто отказывается от выполнения своих обязательств, должен быть готов к последствиям, и не заставлять других отвечать за последствия своего отказа.
Близость
Близость в паре не обязательно означает «сексуальную жизнь» пары. Скорее, это способность давать возможность партнеру хорошо нас узнать и быть источником перемен для самого себя. Также, это способность высказывать очень личные мысли своему лучшему другу. Это значит дарить себя в удовольствии и радости, а не в страхе, что партнер использует тебя. Такая близость позволяет переживать гармоничные сексуальные отношения, с самоотречением и слиянием двух личностей.
Просьбы
В большинстве пар один из партнеров способен чаще обращаться с просьбами, чем второй. Второй надеется, что его партнер телепатически прочитает его мысли. Очень важно научиться принимать себя и не пытаться изменить своего партнера. И, главное, партнер, который умеет излагать свои просьбы, не должен считать, что второй человек должен автоматически с ними согласиться. Также, не следует считать, что согласие выполнить просьбу автоматически является доказательством любви. А партнер, который боится излагать просьбы, не должен считать, что если партнер угадывает его желания, то это является доказательством любви.
Мы все имеем право излагать свои просьбы, поскольку в тот или иной момент нашей жизни мы все нуждаемся в других людях. Когда ваш партнер отвечает на ваши просьбы — хорошо, но если нет, вы должны найти другой способ получить желаемое.
Если на вашу просьбу вам отвечают отказом, поймите, что люди всего лишь уважают и выражают вам пределы своих возможностей. Это не имеет ничего общего с любовью, которую люди к вам проявляют. Если вы иногда соглашаетесь выполнить просьбу другого человека, даже если вам этого не хочется, делайте это из любви к человеку, без ожиданий, что он позже сделает что-то для вас.
Свое пространство
Нам всем необходимо жизненное пространство. Очень важно, чтобы другие уважали это пространство, признавая и уважая ваши собственные потребности. В жизненное пространство входит физическое пространство (например, возможность побыть одному), эмоциональное пространство (например, право иметь свои собственные желания) и ментальное пространство (например, возможность обучаться там, где хотите).
Никто никому не принадлежит. Ваш супруг не является «вашим мужем» или «вашей женой». Он — человек, душа, которая решила пройти путь вместе с вами для того, чтобы вместе вы могли расти.
Любовь
Истинная любовь проявляется в том, что вы желаете счастья другому человеку согласно его потребностям. Любить — значит принимать, давать право другому человеку быть таким, каким он есть, вместе с его страхами, пределами, желаниями и отличиями. Даже если вы не согласны и не понимаете. Истинная любовь нелегко дается людям. Это, скорее, привычное «люби меня», «нравься мне», «делай что-то для меня». Идеал любви в паре — это когда оба партнера искренне стремятся к тому, чтобы научиться любить, вместе со своим партнером. Таким образом, чем больше любви вы отдаете, тем больше получаете. Чтобы быть любимым вам больше не нужно «изощряться».
Свобода
Было бы идеальным, если бы каждый партнер в паре чувствовал себя свободным, и, при этом, чтобы никто этим не злоупотреблял.
Ни один из партнеров не должен отчитываться перед другим, просить разрешения или одобрения своих поступков. Напротив, при хороших отношениях в паре оба партнера стремятся поделиться друг с другом, чувствуя себя полностью свободным принимать любые решения.
Эта свобода проявляется во всех сферах: в сексуальной жизни, в управлении деньгами, любимых занятиях, карьере, питании, развитии и т.д.
Если такой свободы нет, отношения превращаются в отношения родителя и ребенка, во властные отношения, когда партнеры периодически меняются ролями «доминирующий» – «подчиненный».
В заключение скажу, что вы должны принять, что гармоничные отношения в паре строятся и развиваются на условиях дисциплины, воли, решительности, терпения, терпимости и, особенно, большой любви.
Такие отношения в паре не возникают сами по себе. Они приобретаются. Нужно принять решение однажды достичь этого и необходимая для этого энергия начнет двигаться.
Любите вашего партнера!
Уважайте свои, а также его пределы!
Отдавайте то, что вы хотите получить!
Помните, что гармоничные отношения в паре, о которых вы мечтаете, доступны всем. Вам остается только принять решение, чего именно вы хотите, и верить, что для человека, принявшего решение, возможно все.
С любовью,
Лиз Бурбо
Перевод с французского: Ия Зайцева
|
