ФОРУМ

Успех в отношениях. Часть 4
Вопрос:
Предпочитать себя другим – это эгоизм или высшая мудрость?

Альмин:
Самое высшее служение, которое мы можем подарить человечеству – это наше личное счастье. Все человечество – взаимосвязано посредством объединенных полей не только друг с другом, но и со всеми проявлениями жизни. Наши величайшие дары – это не наши дела, а наши сущности, наше бытие. Нашими настроениями и чувствами мы можем благотворно влиять на взаимосвязанность всей жизни. Наши дела влияют лишь на некоторых. Именно поэтому древняя мудрость говорит, что пять секунд безусловной любви намного ценнее, чем тысяча тарелок с едой для голодных.

Ребенок прежде всего будет просить о том, что ему нужно – в первую очередь он заботится о себе. Затем, получив все, что он хочет – он дарит всем свою безусловную любовь. Но когда ребенок взрослеет, на него обрушивается социальное программирование, внушающее ему, что предпочтение себя другим – это порочный эгоизм. В результате человек становится более расчетливым в распределении своих ресурсов и менее спонтанным в желании делиться с другими.

На что здесь нам необходимо обратить внимание?

...Читать далее

Успех в отношениях. Часть 5.
Вопрос:
Какими мы должны обладать качествами и способностями для успешного разрешения конфликтов? Какие существуют ключевые компоненты разрешения конфликтов?

Альмин:
Прежде всего, нам необходимо определить для самих себя, что для нас является приемлемым, а что – нет. Нам необходимо уметь полноценно выразить себя в ситуации конфронтации и знать, как взаимодействовать с раздражительным партнером.

Нам необходимо изучить техники управления гневом и четыре уровня разрешения конфликтов.

В ситуации конфликта очень важно помнить о том, что мы ничего не можем принимать «за чистую монету». Ситуация не может быть оценена на основании поверхностного уровня восприятия.

Далее, нам необходимо осознать то, что мы принимали активное участие в создании конфликтной ситуации совместно с другими задействованными сторонами. В конфликтной ситуации есть очень тонкая грань между невинностью и ответственностью. В традиционном понимании «кармы» человек воспринимает себя жертвой обстоятельств. Иногда, некоторые люди добровольно согласились сыграть в наших жизнях определенные роли, чтобы помочь нам в развитии нашего восприятия реальности.

Давайте обратим наше внимание на слова прекрасной поэмы о вине и невинности из книги ливанского поэта Халиля Джебрана «Пророк».

Вот, что он пишет…

«Убиваемый не лишен ответственности за свое собственное убийство. Ограбленный не невинен в своем собственном ограблении. Праведник несет ответственность за деяния нечестивого. Невинный оскверняется злодейством коварного».

Он говорит здесь о взаимосвязанности всей жизни. Каждый из нас принимает активное участие в создании своих жизненных событий.

Вопрос:
Должны ли мы воспитывать в себе смирение?

...Читать далее

Успех в отношениях. Часть 6.
Вопрос:
Каким образом мы можем определить наличие конфликта? Каким образом мы можем определить, насколько есть смысл вступать или не вступать в конфликт?

Альмин:
Если мы выбрали путь безупречности, то тогда нам очень важно научиться воздерживаться от осуждения или поспешных выводов. В случае разногласий в первую очередь нам необходимо обрести ясность понимания ситуации.

Например, кто-то из наших знакомых оскорбил наши чувства, но нам необходимо понимать, что высказанные слова могут ввести нас в заблуждение. Поэтому нам необходимо переспросить: «Что ты имеешь в виду?», или «Почему ты это сказал?».

Эти вопросы не задаются в духе обвинения или осуждения. Нам еще рано торопиться с выводами. Мы сохраняем состояние нейтралитета.

Мы можем продолжать делать следующие шаги в выяснении отношений лишь после того, как узнали об истинных намерениях, стоящих за высказанными словами.

Если на этом этапе мы все еще чувствуем себя обиженными и оскорбленными, то тогда нам необходимо задать себе вопрос: должны ли мы окончательно разобраться в сложившейся ситуации непосредственно с другой стороной конфликта, или же мы осознали, что данное обстоятельство задело определенные «струны» нашей души, и в данном случае нам прежде всего необходимо внимательно присмотреться к своей жизни – возможно, сложившаяся ситуация ведет нас к обнаружению ценного озарения или источника силы. Ведь мы принимали непосредственное участие в создании этого события.

Если в нашей жизни есть какие-то «слепые пятна» или ограничения в восприятии, то в таком случае мы будем привлекать определенных людей в нашу жизнь, которые должны помочь нам увидеть то, чего мы не видели раньше.

...Читать далее

Успех в отношениях. Часть 7.
Вопрос:
Что нам делать в том случае, если явно нарушаются наши личные границы?

Альмин:
В таком случае нам необходимо высказаться об этом. Необходимо определить, насколько в действиях другой стороны наблюдается вредоносное намерение, а также – насколько это причиняет страдания нашему Внутреннему Ребенку, насколько оказывается непочтение священному аспекту нашего внутреннего мира, нашему Внутреннему Мудрецу, или же, насколько унижается и оскорбляется Внутренний Кормилец.

Также нам необходимо обратить внимание на следующее: насколько нарушается наше личное священное пространство, насколько нарушается взаимное доверие и насколько наши отношения омрачились нечестностью.

Нам также необходимо принять меры, если сложившаяся ситуация подавляет полноценность нашего самовыражения, если предпринимаются попытки манипуляции, контроля и управления нами, или же, если мы подвергаемся критике или обвинениям.

Вопрос:
Если происходит что-либо из вышеперечисленного, то что нам необходимо делать в таких случаях?

...Читать далее

Успех в отношениях. Часть 8.
Вопрос:
Каким образом лучше всего выразить свои чувства или предложить решение конфликтной ситуации?

Альмин:
Лучше всего мы можем выразить это такими словами: «Когда ты поступаешь таким образом, у меня возникают такие-то чувства (вы говорите о том, что вы чувствуете)» и «Можем ли мы в будущем избегать… (вы выражаете свои пожелания относительно, того, что вы предпочитаете избегать в дальнейшем общении)?». Иногда для достижения результата нам необходимо повторять этот процесс несколько раз.

Вопрос:
Какую нам необходимо ожидать реакцию на эти слова со стороны нашего оппонента?

Альмин:
Чувства должны быть выражены, и решение проблемы должно быть предложено оппонентом. Бывает, что этот процесс повторяется множество раз. Что касается оппонентов, то нам необходимо убедиться в том, что они понимают то, что именно мы имеем в виду. Если они соглашаются с тем, что им необходимо что-то изменить в своем поведении, то в таком случае рекомендуется создание «запасного плана», поскольку все мы понимаем, что глубоко укоренившиеся в нас привычки изменить нелегко. Мы можем договориться, что, в случае возобновления проявления старой привычки, мы будем делать друг другу какой-то «тайный» знак рукой, или же мы будем отходить вместе с оппонентом в сторону (если мы находимся в общественном месте) и наедине напоминать друг другу о существующей договоренности.

Вопрос:
А что делать, если наш оппонент вдруг разгневается?

 

...Читать далее

Успех в отношениях. Часть 9
Вопрос:
Что из себя представляют четыре уровня разрешения конфликтов?

Альмин:
Во-первых, необходимо определить наличие точек соприкосновения. Необходимо также определить, в какой степени эти отношения обогащают вашу жизнь, и есть ли смысл мириться с разногласиями? Если различия достаточно существенны, то, в таком случае, либо расторгните эти отношения, либо приготовьтесь к серьезным неудобствам.

Вопрос:
Вы имеете в виду, что мы можем создать таблицу из пунктов «за» и «против» и определить, какое количество пунктов превалирует – «за» или «против»?

Альмин:
Совершенно верно. Найдите возможность обхода препятствий. Если очевидно то, что данные отношения есть смысл сохранить, то в таком случае проявите творчество. Что делать, если ваш супруг или супруга ставит вас в неловкое положение в общественных местах? В таком случае, проводите максимум времени в общении друг с другом наедине, и, по мере возможности, посещайте общественные места без супруга/супруги. Нет смысла пытаться «забить круглый колышек в квадратную дыру».

Вопрос:
Многие отношения рушатся от того, что стороны пытаются контролировать друг друга. Свобода является основой жизни любого существа, но на определенном этапе возникает сопротивление, скрытое или открытое. Существуют ли еще какие-либо стратегии?

Альмин:
Третья стратегия может оказаться самой сложной. Она заключается в сознательном изменении вашего отношения к ситуации. Даже несмотря на то, что стороны могут согласиться применять «меры безопасности», все равно время от времени могут появляться трудности – периодически могут возникать повторные конфликтные ситуации. В таких случаях научитесь поднимать себя выше этой ситуации, словно орел, летящий высоко, оставляя весь мир далеко внизу. Вы можете представить себя находящимся в защитном пузыре розовато-пурпурового цвета, держащим в руках своего Внутреннего Ребенка, говорящим ему слова утешения среди вспыхнувшего конфликта.

...Читать далее

Успех в отношениях. Часть 10.
Вопрос:
Вполне понятно то, что мы не можем способствовать развитию жизни, если принимаем неприемлемое. Множество мелких неприятностей может происходить день ото дня. Это похоже на воду, точащую камень. Ведь рано или поздно должен этому настать предел?

Альмин:
Определите, насколько прилежно ваш оппонент работает над собой. Мы не можем сделать окончательного вывода, не учитывая всех факторов и особенностей данной ситуации. Есть еще одна полезная рекомендация: представьте себе жизнь с этим человеком в течение последующих 10 лет. Представьте себе все положительные и отрицательные аспекты, с которыми вам придется иметь дело на столь долгосрочной основе.

Вопрос:
Что Вы можете порекомендовать по поводу разрешения конфликтов на рабочих местах или в совместном бизнесе?

...Читать далее

Успех в отношениях. Часть 11.
Вопрос:
В чем заключается третий уровень разрешения конфликта?

Альмин:
Третий шаг заключается в творческих решениях по гармонизации наших различий.

Создайте сценарий событий, который позволит вам объективно исследовать специфику вашей ситуации – как будто эти события происходят не с вами, а с кем-то другим. В процессе вы можете поменяться ролями. Почувствуйте себя на месте другого человека.

На третьем этапе разрешения конфликта мы стараемся выйти за пределы своей собственной точки зрения в искреннем стремлении понять точку зрения своего оппонента. Нам необходимо быть искренними в нашем желании внимательно выслушать другую сторону. Нам необходимо создать ситуацию, в которой мы можем определить уровень ценности точки зрения оппонента. Возможно, мы ранее никогда не задумывались над тем, что точка зрения, отличающаяся от вашей, может представлять собой ценность.

Возможно, ваша социальная обусловленность ограничила диапазон вашего восприятия. Поэтому для успешного тестирования точек зрения оппонентов им необходимо договориться о создании для этой цели благоприятных и безопасных условий.

Вопрос:
Можете ли Вы привести нам пример практического применения этого шага?

 

...Читать далее

Успех в отношениях. Часть 12.
Вопрос:
В чем заключается четвертый уровень разрешения конфликта?

Альмин:
На четвертом этапе мы уже окончательно знаем, что нас объединяет, и какие у нас есть различия.

На этом уровне мы решаем не соглашаться в согласии. Здесь все зависит от того, насколько продолжение отношений не будет деструктивным и не будет подавлять развитие какой-либо из сторон.

Ключевым элементом успеха на этом уровне является взаимная поддержка точек соприкосновения.

Уровень поддержки отношений вы определяете в зависимости от каждой конкретной ситуации. Например, Вы не нравитесь родителям Вашей жены, но они очень сильно любят свою дочь – Вашу жену. Вам нет необходимости слишком часто видеться с ними, поскольку в Вашем присутствии они открыто выражают свое недовольство Вами, но Вы можете всячески поддерживать желание Вашей жены общаться с ее родителями.

...Читать далее

Успех в отношениях. Часть 13.
Вопрос:
Я правильно понимаю, что в наших отношениях с другими людьми нам необходимо поддерживать единство в многообразии?

Альмин:
Если различия носят лишь поверхностный характер, но при этом у нас – общие цели и мировоззрение, то в таком случае у нас есть возможность жить или работать вместе, относясь с почтением к нашему единству в его многообразных проявлениях.

Вопрос:
Традиционно работники Света стараются проявлять терпение по отношению к неприемлемым ситуациям. Какой в этом смысл? Ведь это не способствует их развитию и причиняет им жизненные трудности.

Альмин:
Это действительно так. Трудности возникают в том случае, если различия слишком значительные. В таком случае нам необходимо расторгнуть отношения, предоставив другому человеку возможность пойти своим путем, а мы продолжим жить по вдохновению и радовать свои сердца.

Вопрос:
Должны ли мы стремиться быть миротворцами?

...Читать далее